PostHeaderIcon Про утро…

Утро на даче. Мама спросонья выходит на порог дома. На пороге стоит тощая, облезлая пришлая кошка. Смотрит в упор и самым дурным наглым голосом орет:
— МяааАааууУууууУу!
На 5 секунде воя рука мамы с недвусмысленным намерением тянется к венику. И тут сзади раздается восторженый голосок:
— Мама! Смотри какая милота пришла!!!
Э-э-э-э-э-э-э… Милота? Вот это?! Хм. Мама быстренько прячет руку с веником за спину:
— Действительно! Какая милотаааа!

PostHeaderIcon Про нюансы…

Дите, критически рассматривая завтрак:
— Это что, ПРЫкаделька?
— Ні, це ковбаска.
— А че такая толстая?!

PostHeaderIcon Про занятость…

Ребенок на собеседовании у психолога.
Психолог:
— Кем работают твои родители?
Ребенок задумчиво:
— Папа работает работу, а мама зашывается…

 

ПыСы: Имелось ввиду, что мама шьет костюмчик к празднику, но как прозвучало! 🙂

PostHeaderIcon Про эксперементальный подход

— Мама! Нам нузьна баталейка и кусочек фольги.
— Зачем это?
— Нузьно соеденить «плюсь» и «минусь».
— Это чтобы тебя током стукнуло?
— Неть мама! Это ТЕБЕ нузьно соединить «плюсь» и «минусь»!
Хм… Поскольку логика и инстинкт самосохранения у ребенка на лицо, Прочитать остальную часть записи »

PostHeaderIcon Про …

В процессе уборки мама залила унитаз зеленым «Доместосом». Следом зашло дитя. Критично оглядело последствия деятельности нерадивой мамаши и уточнило:

—  Мама! Ты хочешь сделать из унитаза зомби?

PostHeaderIcon Про гражданскую сознательность…

Пятница. Вечер. Двухкомнатная коммунальная квартира. Звонок в дверь. Хозяйка одной из комнат открывает. За дверью полицейский в форме. За полицейским автоматчики в черном. Простая такая пятничная картина. Прочитать остальную часть записи »

PostHeaderIcon Про проверку…

Дите (5 лет) маме:
— Ты что совсем офигела? Или охленела?!
Мама:
— ЧтоООО??!!!!!!
Дите:
— Да ниче-ниче. Это я просло проверял какие слова говорить нельзя…

PostHeaderIcon Про ясность…

Телефонный звонок. Мама снимает трубку. Из трубки раздается требовательное:

— Айо! Папа?

Узнав писклявый голосок младшенького дитяти, мама пытается внести ясность:

— Нет, это мама.

В ответ из трубки раздается еще более требовательное:

— Папа?!

— Нет, солнышко, — все еще пытается исправить ошибку наивная мама, — я не папа, я — мама.

— Неееть, мама! Ты долзьна быть папа! У нас туалет сломался.

PostHeaderIcon Про издержки популярности…

Семья сидит за столом. Обедает.

Дверь кухни открывается. На пороге появляется младшенькое (5 лет),  с независимым видом проходит мимо сидящих, громко распевая:

— Я еду жить в Лооондон…

И скрывается за дверью туалета. Через несколько секунд раздаются характерные звуки «большой воды».

Бедняга Лепс в этот момент должен был вздрогнуть.

PostHeaderIcon Про попадалово…

Папа долго был в командировке. Наконец-то вернулся. Первое раннее утро дома.

Младшенькое (противным таким утренним голоском):

— Папа… папа…

Прочитать остальную часть записи »

Tweets: